U subotu ste razgovarali tri sata. Nije bilo neprijatnih pauza, zajedno ste se smejali i na rastanku ste rekli da bi bilo lepo da se ponovo vidite. U nedelju je stigla kratka poruka. U ponedeljak ništa. U utorak uhvatite sebe kako proveravate da li je osoba bila aktivna, a do srede već prepričavate prijateljici svaki detalj sastanka. Poznata situacija? Ona ume da bude naporna čak i kada ste inače mirna i samostalna osoba.
Najveći problem nije to što neko ne odgovara odmah. Problem je prostor između onoga što se zaista dogodilo i objašnjenja koje sami smislimo. Tišina je informacija o trenutnoj komunikaciji, ali nije automatski dokaz da ste uradili nešto pogrešno. Ipak, nije ni poziv da čekate bez granice.
Zašto jedan dobar sastanak ne znači isto obema osobama
Susret može biti prijatan, a da dve osobe iz njega izađu sa različitim očekivanjima. Jedna pomisli da je upoznala potencijalnog partnera, druga da je lepo provela veče, ali da još nije sigurna. Neko voli da brzo pravi planove, a neko posle susreta traži dan ili dva da sabere utiske. Postoji i manje prijatna mogućnost: osoba ne želi nastavak, ali ne ume to otvoreno da kaže.
Nijedna od tih mogućnosti ne može se utvrditi brojanjem sati između poruka. Ako ste zajedno proveli kvalitetno vreme, to je stvarno iskustvo koje vam niko ne može oduzeti. Ali dobar razgovor nije isto što i dogovorena veza. Taj mali, naizgled očigledan podatak često zaboravimo kada nam se neko baš dopadne.
Prvo odvojite činjenice od pretpostavki
Probajte jednostavnu vežbu. Na papiru ili u beleškama telefona napišite dve kolone. U prvoj su činjenice: „Videli smo se u subotu“, „u nedelju je odgovorila“, „od ponedeljka nema poruke“. U drugoj su vaše pretpostavke: „dosadan sam joj“, „ima nekog drugog“, „namerno me testira“. Često tek tada primetimo da je najviše bola proizvela druga kolona.
Ova vežba nije način da opravdate tuđu nezainteresovanost. Njena svrha je da ne počnete da se ponašate prema scenariju za koji nemate dokaz. Ako pretpostavite da vas neko namerno ponižava, lako ćete poslati ljutitu poruku, iako još niste ni pitali šta se dešava.
Šta možete da napišete, a da ne zvuči kao ispitivanje
Ne morate igrati igru „ko će se prvi javiti“. Ako želite drugi susret, imate pravo da to kažete. Mnogo je jasnije poslati jednu normalnu poruku nego tri indirektne objave na društvenim mrežama i čekati reakciju.
- Budite konkretni: „Baš mi je prijala subota. Jesi li za kafu sledeće nedelje?“
- Ostavite prostor za odgovor: nemojte dodavati „ako ti uopšte značim“ ili „vidim koliko ti je stalo“.
- Ne šaljite novu poruku svakih nekoliko sati: jedna pozivna poruka je dovoljno jasan signal.
- Prihvatite sadržaj odgovora: „ne mogu ove nedelje, ali mogu u petak“ razlikuje se od „videćemo nekad“ koje se stalno ponavlja.
Takva poruka ne garantuje uspeh, ali vam omogućava da se ponašate u skladu sa sobom. Ako osoba želi da se vidi, ima priliku da predloži termin. Ako ne želi, vremenom će i to postati jasnije.
Kada prestati da tražite skriveno značenje
Recimo da ste predložili viđanje, a dobili „trenutno sam u haosu“. Sasvim je moguće da je neko zaista preopterećen. Ali ako tokom narednih nedelja nema nijednog konkretnog pokušaja da se susret organizuje, važnije je to ponašanje od razloga koji ste zamišljali. Ne morate odlučiti da je osoba loša ili neiskrena. Dovoljno je da zaključite kako takva komunikacija vama trenutno ne odgovara.
Zainteresovanost ne izgleda kod svakoga isto, ali obično uključuje neki oblik uzajamnog napora. Osoba može odgovarati sporo, a ipak sama predložiti termin, javiti da je zauzeta ili objasniti kada će moći da se čuje. Razlika nije u broju minuta nego u tome da li se odnos pomera sa mesta.
Ne morate dokazivati svoju vrednost tako što ćete nekoga naterati da vam odgovori. Potrebna vam je komunikacija u kojoj oboje žele da učestvuju.
Šta ako se osoba javi posle deset dana kao da ništa nije bilo?
To ume da izazove i olakšanje i bes. Pre nego što odgovorite, pitajte sebe šta zapravo želite. Ako želite objašnjenje, možete mirno reći: „Drago mi je da si se javio, ali mi je prethodna pauza bila zbunjujuća. Meni znači da znam na čemu sam.“ Ako vam takav ritam ne odgovara, možete i odbiti nastavak. Ne morate glumiti nedostupnost da biste „vratili istom merom“.
Važno je i da ne zaključujete na osnovu jednog slučaja. Bolest u porodici, problem na poslu ili put bez signala mogu poremetiti planove. Pitanje je kako osoba kasnije komunicira o tome. Postoji razlika između iskrenog „žao mi je što sam nestao, trebalo je da ti javim“ i objašnjenja koje vas ubeđuje da nemate pravo ništa da pitate.
Ne pretvarajte upoznavanje u stalnu kontrolu telefona
Ako primetite da vam raspoloženje zavisi od zelenog kružića pored nečijeg imena, uvedite praktične granice. Isključite nepotrebna obaveštenja, dogovorite nešto sa prijateljima, bavite se svojim poslom i nemojte otkazivati planove zbog mogućnosti da će poruka stići. To nije taktika da postanete privlačniji. To je način da svoj dan ne prepustite neizvesnosti koju ne možete kontrolisati.
Dobro je i da pažljivo birate kome se poveravate. Prijateljica koja odmah kaže „sigurno ima još pet njih“ možda želi da vas zaštiti, ali vam može dodatno rasplamsati brigu. Korisniji razgovor je onaj u kom vas neko podseti na ono što znate i na ono što još ne znate.
Ako ste se upoznali na Dejt.me
Dopisivanje na sajtu za upoznavanje često ostavlja utisak da razgovor može da se nastavi u svakom trenutku. Međutim, ljudi se razlikuju u tome koliko koriste aplikacije i koliko brzo žele da pređu sa poruka na susret. Umesto da pratite kada je neko bio onlajn, pokušajte da se dogovorite oko konkretnog nastavka. Ako ste tek razmenili nekoliko poruka, nemojte polaziti od toga da postoji dogovor o ekskluzivnosti.
Istovremeno, poštujte sopstveni ritam. Ne morate pristati na sastanak istog dana niti razgovarati do dva ujutru samo zato što se druga osoba tada javlja. Rečenica „meni više odgovara da se čujemo sutra popodne“ sasvim je normalna.
Jedan razgovor je korisniji od nedelje nagađanja
Zamislite da se osoba konačno javi i kaže da želi novi sastanak. Umesto da tri dana prikrivate ljutnju, možete kratko objasniti šta vam je zasmetalo. Reakcija na mirno pitanje često će vam reći više nego prvi sastanak. Da li vas sasluša? Da li postavi pitanje? Možete li se dogovoriti bez takmičenja ko je više povređen?
Nije poenta da na drugom susretu držite predavanje o pravilima dopisivanja. Poenta je da utvrdite da li možete da razgovarate kada nešto nije idealno. Upravo tada se vidi kakav odnos bi mogao da nastane. Lep prvi sastanak otvara vrata, ali sledeći mali dogovori pokazuju ima li smisla da kroz njih prođete.
Kada je najbolje nastaviti dalje
Ako ste jasno izrazili interesovanje, a odgovor izostaje ili se dogovori stalno otkazuju bez novog predloga, dozvolite sebi da odustanete. Ne zato što ste izgubili neku igru, nego zato što imate pravo na uzajamnost. Možete zadržati lepu uspomenu na jedno veče i ipak nastaviti da upoznajete ljude.
Najmirnija odluka često nije dramatična poruka za kraj, blokiranje u naletu besa ili dokazivanje da vam nije stalo. Nekad je dovoljno da sklonite telefon, nastavite svoj život i ostavite prostor za nekoga kome će razgovor sa vama biti jednako važan.
