„Imam sina od osam godina. Da li to da napišem odmah ili da sačekam da se malo upoznamo?“ Ovo pitanje često nije samo pitanje o profilu na sajtu za upoznavanje. Iza njega se ponekad krije strah: hoće li me neko videti kao osobu ili će pre svega videti moje obaveze? Drugi roditelji imaju suprotnu brigu. Ne žele da potroše nedelje na dopisivanje sa nekim ko tek na prvom susretu kaže da ne želi partnera koji ima decu.
Odgovor nije u savršenoj rečenici koja će se dopasti svima. Važnije je da pronađete način koji je iskren, štiti privatnost deteta i ostavlja dovoljno prostora da vas druga osoba upozna kao celovitu osobu. Biti roditelj jeste važan deo života, ali nije jedina stvar koju imate da ponudite.
Zašto ova tema ume da bude teža nego što deluje
Posle razvoda ili raskida, ljudi često imaju osećaj da moraju unapred da opravdaju svoj raspored. „Ne mogu vikendom“, „moram po dete“, „ne mogu u poslednjem trenutku“. Tako običan razgovor o upoznavanju lako zvuči kao spisak prepreka. Neko, pak, prećuti roditeljstvo jer mu je dosta pitanja o bivšem partneru, starateljstvu i alimentaciji. Razumljivo je želeti običan početak: poruku o muzici, šalu o kafi ili razgovor o omiljenom mestu u gradu.
Problem nastaje kada se želja za privatnošću pretvori u obmanu. Ne morate strancu objašnjavati porodičnu situaciju do detalja. Ipak, ako razgovor već ide ka susretu i mogućoj vezi, važno je da druga osoba zna da imate dete. Iskrenost ne zahteva da odmah podelite sve detalje, već da ne stvarate pogrešnu sliku o svom životu.
Šta napisati u profilu, a šta sačuvati za razgovor
Jedna sasvim dovoljna rečenica može da glasi: „Mama sam jednog dečaka; posao, porodicu i vreme za sebe pokušavam da držim u ravnoteži.“ Neko će radije napisati: „Imam dete i slobodno vreme planiram unapred.“ Ako vam nije prijatno da to stoji javno, možete reći u ranoj privatnoj prepisci, pre dogovaranja susreta. Ni jedan pristup nije jedini ispravan, ali je korisno da imate jasan trenutak kada ćete temu otvoriti.
Nemojte navoditi ime deteta, školu, adresu, raspored boravka kod drugog roditelja ili fotografije koje otkrivaju njegovu svakodnevicu. Ta ograničenja nemaju veze sa stidom. Dete nije učesnik vašeg upoznavanja i zaslužuje svoju privatnost. Čak i kada osoba s kojom razgovarate deluje simpatično, poverenje se gradi vremenom, a ne na osnovu nekoliko dopadljivih poruka.
Tri rečenice koje zvuče normalno, bez opravdavanja
- Za početak: „Samo da znaš, imam ćerku. Ne krijem to, ali o njenom životu ne pričam mnogo dok nekoga bolje ne upoznam.“
- Kada se dogovarate: „Petak mi ne odgovara zbog obaveza kod kuće. Mogu u nedelju popodne ako si za kafu.“
- Kada dođe prerano pitanje o upoznavanju: „Volela bih prvo da vidim kako nas dvoje funkcionišemo. Za upoznavanje deteta mi je potrebno mnogo više vremena.“
Ove rečenice ne traže izvinjenje. Saopštavaju činjenicu i postavljaju razumnu granicu. Ako neko odgovori normalno, razgovor može da se nastavi. Ako odmah traži slike, raspored ili uporno insistira da upozna dete, to je razlog da usporite, bez obzira na to koliko je prijatan u drugim porukama.
Primer: dogovor koji je mogao da propadne zbog jednog pogrešnog zaključka
Zamislite da Jelena iz Kragujevca razgovara sa Milanom iz Jagodine. Posle deset dana dopisivanja on predloži večeru u subotu u osam. Ona napiše samo: „Ne mogu.“ Milan pomisli da nije zainteresovana i povuče se. Jelena pomisli da je još jedan muškarac koji neće razumeti da ima dete. Oboje izvuku zaključak bez dovoljno informacija.
Druga verzija istog razgovora izgleda sasvim drugačije. Jelena kaže: „Subotom sam sa sinom. Mogu u nedelju oko pet, ako ti odgovara.“ Milan odgovori da mu nedelja više odgovara jer radi do kasno u subotu. Ništa dramatično se nije dogodilo. Jasna informacija uštedela je oboma nedelju dana nagađanja.
To ne znači da morate svakome objašnjavati svoj raspored. Ako osoba više puta ne poštuje dogovor, ne vredi beskonačno pronalaziti nova objašnjenja. Razlika je između nekoga ko tek upoznaje vaše okolnosti i nekoga ko ignoriše granice koje ste jasno postavili.
Kada i kako upoznati novu osobu sa detetom
Ovo nije nešto što bi trebalo raditi radi dokazivanja ozbiljnosti veze. Niko ne zaslužuje „test“ u kojem mora da impresionira dete posle tri sastanka. Dajte najpre sebi priliku da upoznate partnera kroz različite situacije: da vidite kako reaguje kada kasnite, kada se ne slažete, kada nešto ne ide po planu i kada mu kažete ne.
Važno je i kako se dete oseća i kakva je njegova situacija. Nekom detetu će razgovor o novoj vezi biti lakši, drugom mnogo teži. Nema univerzalnog broja meseci koji garantuje dobar trenutak. Umesto žurbe, pitajte se da li je odnos stabilan, da li osoba poštuje vaše roditeljske odluke i da li dete ima prostor da postavi pitanja bez pritiska da bude oduševljeno.
Partner koji poštuje vaše dete neće tražiti da ga upozna pre nego što ste vi spremni. Poštovaće i vaše pravo da ponekad vreme provedete samo sa porodicom.
Kako prepoznati razliku između nesigurnosti i nepoštovanja
Neko može iskreno reći: „Nikad nisam bio u vezi sa osobom koja ima decu i ne znam kako bih se snašao.“ Takav razgovor vredi nastaviti ako postoji radoznalost i poštovanje. Sasvim je drugačije kada neko kaže da će „trpeti“ dete zbog vas, traži da birate između njega i porodičnih obaveza ili se ljuti svaki put kada morate promeniti plan zbog bolesti deteta.
Ni vi ne morate odmah znati šta tačno želite od buduće veze. Možda želite ozbiljan odnos, ali ne i zajednički stan. Možda tražite društvo i polako proveravate da li postoji prostor za više. Korisno je to izgovoriti. Neko može želeti drugačiji život i to ne mora da znači da je loša osoba. Ponekad se dvoje korektnih ljudi jednostavno ne uklapaju.
Prvi susret treba da bude susret vas dvoje
Dogovorite sastanak na javnom mestu, u vreme kada imate dovoljno prostora da ne žurite. Recite osobi od poverenja gde idete i organizujte brigu o detetu nezavisno od nove osobe. Nemojte prenositi upoznavanje odmah u svoj dom samo zato što vam je logistički lakše. Posebno ako ste se upoznali preko interneta, sopstveni tempo i osnovna bezbednost važniji su od bilo čijeg nestrpljenja.
Na sastanku pričajte i o sebi: šta vas nasmeje, kakav vam je posao, kakvu muziku slušate, gde biste voleli da otputujete. Ako sve vreme govorite samo o obavezama, možda ćete se i sami osećati kao da je vaš život sveden na raspored. Imajte pravo da budete roditelj, ali i osoba koja uživa u razgovoru sa nekim novim.
Ne tražite dozvolu da imate svoj život
Najbolji znak da se razgovor razvija dobro nije spektakularna izjava da će neko „prihvatiti sve“. Mnogo više govori način na koji se dogovarate oko sitnica. Da li sluša kada kažete da imate obaveze? Da li predloži drugi termin bez prebacivanja? Da li razume da nekada ne možete da odgovorite odmah? Da li se interesuje i za vaše mišljenje, posao i želje, a ne samo za porodičnu situaciju?
Ako u startu dobijete odbijanje, to može zaboleti, ali vam štedi vreme. Nema potrebe ubeđivati nekoga da promeni životne planove. Vaš cilj nije da budete prihvatljivi svakome. Cilj je da upoznate osobu s kojom možete biti iskreni bez stalnog pravdanja.
Za početak je sasvim dovoljno reći istinu, sačuvati privatnost deteta i ostaviti prostor da vas neko upozna. Ostalo se ne odlučuje u prvoj poruci, već kroz vreme, ponašanje i mnogo običnih dogovora koji život čine mogućim.
